Les amis, c'est les amis

- Allo.
- Qui est à l'appareil?
- Jacques Bodin.
- Jacques Bodin?
- Lui même.
- La crapule sans scrupules?
- Tu me manquais aussi.
- Comment diable as-tu l'arrogance de m'appeler?
- Du calme, tu n'es pas obligé de t'énerver comme ça.
- Pas obligé? Tu étais mon associé, doublé de mon meilleur ami jusqu'à ce que je sois obligé de passer une semaine à Lyon et de te demander de garder ma maison.
- Et alors, je l'ai gardée, non?
- Tellement bien qu'à la fin tu as pris la poudre d'escampette avec ma femme.
- C'est vrai que ça ne faisait pas partie du contrat, mais je ne suis pas le seul responsable.
- Tu es vraiment une canaille.
- Je sais. Mais je le regrette.
- Facile à dire, trois ans plus tard.
- Oh fan! déjà trois ans? le temps passe vite, hein?
- Finies les tergiversations. Qu'est ce que tu me veux?
- Te rendre Marie.
- Me la rendre?
- J'en veux plus.
- Je ne suis pas sûr de comprendre.
- Je la supporte plus.
- Trop tard, tu l'as prise, tu la gardes.
- Tu pourrais bien faire ça, au nom de note vieille amitié.
- Quelle amitié? Elle s'est volatilisée le jour où vous avez fui à Toulouse.
- Marie se plaint toute la journée.
- Ça, c'est pas nouveau.
- Elle râle si je ne prépare pas le dîner.
- Je connais la rengaine.
- Elle râle aussi quand je le prépare puisque ce n'est pas à son goût.
- Elle est encore comme ça?
- Je te raconte même pas.
- Elle grimace quand tu arrives en retard?
- Tu n'imagines même pas la scène.
- Si, si, j'imagine très bien pour l'avoir vécue quinze ans. Mais je n'ai aucune envie de discuter de ça avec toi, bandit.
- Oh, excuse-moi! Mais ma vie est devenue un tel enfer à ses côtés. J'ai même pas le droit de regarder le foot à la télé.
- Même pas le foot?
- Rien, elle monte tout de suite sur ses grands chevaux. Au mieux un feuilleton à l'eau de rose.
- Les séries c'est vraiment dur.
- Le pire c'est qu'elle adore les plus mièvres pleines de chichis.
- Elle change pas cette Marie.
- Pas un brin. Alors, tu la récupères?
- Pas moyen.
- Combien tu veux? Tu la récupères et en prime tu reçois un petit chèque.
- T'es fou ou quoi?
- Pas encore, mais je le deviens. Ma vie est un ...
- Je sais, je sais. Un véritable enfer.
- Et si on s'en débarrassait?
- Hein?
- En finir avec la morue. Qu'est ce que tu en penses?
- L'idée n'est pas mauvaise. Elle le mériterait même. Mais pas tant que toi, truand.
- On réglera nos comptes plus tard. Commençons par nous occuper de la mégère.
- Et tu penses à quoi?
- Sectionner les freins de sa voiture. On fera passer ça pour un accident.
- Impossible. C'est du déjà vu. Et si on mettait du poison dans son verre? J'imagine qu'elle boit toujours autant de vin rouge.
- Oh, plus encore.
- Marie bourrée c'était dur à supporter.
- Crois moi, ça l'est toujours autant.
- Bon, c'est facile. Deux gouttes de cyanure devraient suffire.
- Je sais pas. Et si on simulait un déjeuner de réconciliation. Tous les trois. Et on lui ferait avaler des huîtres avariées. Impossible de s'en sortir.
- Jacques, tu es un génie.
- Tu n'es pas mal non plus.
- Comment a-t-on pu laisser ces petits différends avoir raison de notre amitié?
- Tu m'as manqué aussi, tu sais?
- Bon, parlons affaires. On déjeune où?
- Comme d'habitude, Chez Paul. Demain, ça te va?
- Demain, Chez Paul. N'oublie pas Marie.
- Bien sûr. A demain, mon pote.
- A demain, mec.

(Plus ou moins inspiré d'une histoire plus ou moins réelle)

365 jours en France

Etat des lieux chiffré de ma première année en terres napoléoniennes.

. 100 bouteilles de vin, à la maison, au bar ou dans des fêtes
. 11 rencontres fortuites avec Edith, monopolisant au total 670 minutes de mon temps
. 54 mètres de baguette consommés
. 70 apéros. A moins que ce soit 72.
. 1 fois refoulé à l'entrée d'une fête
. 32 bières chaudes
. 23 tentatives de marchandage au marché d'Aligre ; seules 3 ont abouti
. 8 croque-monsieurs, dégustés à la fourchette et au couteau
. 30 m2 d'appartement
. 500 km de Vélib, dont 6 sous une pluie diluvienne
. 12 jours de température négative
. -8 ºC une fois
. 96 coups d'oeil à la météo avant de sortir
. 4 assiettes de feijoada
. 40 euros le kilo de filet mignon
. 8 fois où j'ai eu les moyens d'en acheter
. 47 fromages différents goûtés
. 375 "ben oui" entendus
. 1574 "ça va pas" entendus
. 4 mois à écorcher la langue française
. 25 blagues supportées sur le fait que les Français gagnent toujours contre le Brésil au foot
. 25 réponses : " je suis italien aussi", histoire de leur rappeler qui a gagné la dernière Coupe du monde
. 25 autres : " d'ailleurs, le maillot brésilien a 5 étoiles, et le votre ?"
. 1 coup de boule à Zidane dans l'estomac d'un pauvre Français
. 3 matches de rugby regardés : insuffisants pour comprendre pourquoi ce sport existe
. 3 après-midi passés chez Ikea : trois fois trop dans la vie d'un homme
. 7 promenades à la tour Eiffel, mais une seule ascension, le temps d'attente étant d'environ 3 heures
. 2 fêtes en tant que dj à bord de péniches sur la Seine
. 1 casse-pieds brésilien qui m'a embêté tout au long de la première fête
. 67 retards à mes rendez-vous
. 50 textes dans ce blog
. 1 d'entre eux censuré
. 6 mois d'attente pour repeindre l'appart après un dégât des eaux
. 6 pompiers et 3 policiers pour cette même fuite d'eau
. 2 mois de réveil forcé à 5 heures du mat' grâce au discret radio réveil du voisin
. 6 numéros de Brazuca en tant que rédacteur en chef
. 15 visites d'amis brésiliens
. 3 visites de la tombe de Jim Morrison, au cimetière du Père Lachaise
. 65 tee-shirts des Doors aperçus dans ce même cimetière
. 4 clones de Jim Morrison aussi
. 43 retours de bars puant la cigarette des autres
. 8 bricolages, plus ou moins réussis
. 622 changements de lignes dans le métro
. 21 "non, je ne sais pas danser la samba"
. 21 démonstrations du fait que je ne sais vraiment pas danser la samba
. 35 "ça suffit, ça suffit" entendus à ces moments-là
. 365 jours que j'essaie désespérément de parler avec la bouche en cul-de-poule

Roulez jeunesse!

Demba est l'heureux propriétaire d'un taxi collectif. Par taxi, il faut comprendre véhicule tombant en morceaux, un fil devant être tiré pour fermer la porte, une fenêtre qui ne s'ouvre pas et qui, une fois ouverte ne ferme pas, sans compter le difficile processus auquel il faut se plier pour que la ceinture de sécurité passager soit effectivement bouclée. Le compteur ne fonctionne pas, pas plus que la jauge d'essence. Mais Demba a une relation si fusionnelle avec sa voiture, qui est aussi son outil de travail, qu'il sait exactement à combien il roule et quand il devient urgent de faire le plein. Je dois avouer que j'étais terrifié la première fois que j'y suis monté.

Demba est venu nous chercher à l'aéroport de Dakar pour nous emmener à 80 km de là, à Tubab Dialow. La nuit, sans embouteillages, il nous a fallu environ 2 heures.

Quelques jours plus tard il nous accompagnait à Joal, 100 km au sud de Tubab. Cette fois encore, 2 heures de trajet. "Mais comment est-ce que ça peut être si long?" me demandais-je.

De Joal nous devions aller sur une île assez proche. Demba ne pouvait pas nous attendre mais nous a donné toutes les indications pour nous y rendre.

- Pour rejoindre le quai d'où part le bateau, prenez un "7 places" mais attention, ne payez pas plus de 100 francs. Au retour, le bus vous laissera à Diam Niadio d'où je fais la navette avec mon taxi. De là, je vous ramènerai à la maison.


Le "7 places"

Ce n'est qu'au garage, sorte de gare routière locale, que je compris ce qu'était un "7 places". C'est une simple voiture, où s'entassent 7 personnes, 2 devant à coté du chauffeur, 4 derrière, et Allah reconnaîtra les siens.

- C'est combien?
- Deux mille.
- Trop cher.
- Mille cinq cents.
- Mille.
- Mille chacun et deux cents pour le sac.
- Mille.
- Monte.

Après l'éternel marchandage, je montais dans le taxi, mon sac à dos 60 litres déposé dans le coffre. Le porte bagages était plein de colis divers et variés ainsi que d'une cinquantaine de balais en paille qui tombèrent au premier virage.

- Balais! Balais! Balais!

Le chauffeur s'est arrêté pour nous laisser descendre et ramasser les objets éparpillés sur la route en terre. Quand je me suis aperçu de la taille de chacun de nous hors du véhicule, j'ai eu de sérieux doutes sur les possibilités d'y tenir à nouveau. Nous y sommes pourtant bien entrés, sans que je sache comment, et sommes rapidement arrivés à l'embarcadère.


N'Diaga-N'Diaye et la relativisation de la réalité

En théorie, le retour aurait dû être simple: un "7 places" jusqu'à un proche village, suivi de deux bus. L'aller ayant pris deux heures, le retour ne devait, selon mes calculs, pas durer plus de trois.

Les "7 places" fut facile, nous étions déjà experts. Il nous a déposé au terminus des N'Diaga-N'Diaye, les bus sénégalais. Le notre était là, attendant d'être plein pour partir.

- C'est combien?
- 1000.
- On m'a dit que c'était 300.
- En fait c'est 500.
- Tiens, voila 300.
- Monte.

Je suis monté, sans savoir que passer cette porte signifiait embarquer pour un voyage sans retour : personne n'est jamais plus le même après un trajet en N'Diaga-N'Diaye.

Comme le bus était à demi vide, je choisis la place derrière le chauffeur. Il est entré à son tour, s'est assis et essaya de mettre le contact. Rien, pas un bruit. Pas préoccupé pour un sou, il descendit pour entrer en grande conversation avec un type qui passait par là. Après avoir acheté un sachet de cacahuètes, il revient, les bras chargés de deux grands récipients sans couvercle contenant un liquide non identifié qu'il posa à ses pieds. Il a essayé une nouvelle fois de démarrer et, contre toute attente, démarra.

Une chose qui n'a pas encore été inventée au Sénégal est l'arrêt de bus. Les montées et descentes sont régies par un code élaboré. Pour monter, tenez vous sur le bord de la route et faites signe au chauffeur. Où que vous soyez, il s'arrêtera. Pour descendre, donnez deux coups secs sur le toit. Il n'y a pas de sonnette et si vous criez il n'entendra pas. Une seule solution: deux coups secs sur le toit.


Vous pouvez vous serrer un peu?

A ce moment du trajet, j'en suis même arrivé à penser que c'était pas si terrible qu'on le racontait. Mais ce sentiment m'a très vite quitté.

Quelqu'un faisait un signe sur le bord de la route? il s'arrêtait. 100 mètres plus loin, une autre personne, un autre signe? Nouvel arrêt. Un tout petit peu plus loin un autre passager remuait déjà la main pour monter. J'ai rapidement trouvé qu'on était suffisamment serrés comme ça. Il a fallu que je prenne mon sac à dos sur les genoux. Je cherchais des yeux la plaque indiquant la capacité maximale. Je ne trouvais qu'un vieux carton accroché au pare-brise indiquant notre destination et les photos jaunies d'un homme fort au torse nu s'entraînant pour un concours de lutte ou quelque chose du genre.

Alors qu'on était serrés comme des sardines, le chauffeur vit quelqu'un qu'il connaissait. Il s'est arrêté au milieu de la route et commença à discuter avec lui. Ça a dû durer environ 3 minutes, le temps qu'une dizaine de femmes passent par les fenêtres leurs mains chargées de sachets de noix de cajou, poivrons et autres oeufs durs. Mon voisin se risqua à acheter les légumes. Les poivrons figurent pour moi juste au dessous du panettone dans la liste des aliments en "p" que je déteste. "Pickles" est le premier de la liste.

Conversation terminée, nous poursuivons notre route. Quelques minutes plus tard, une forte odeur d'essence flottait dans l'air. Le chauffeur s'arrête brusquement et je découvre qu'un des récipients qu'il transportait venait de se renverser. C'est ainsi que je compris la nature du liquide sur lequel un passager vida une bouteille d'eau dans l'idée de le diluer. Pour éviter ce genre de désagrément, le chauffeur décida de verser le contenu du deuxième récipient directement dans le réservoir, sans même prendre la peine d'éteindre le moteur. Je voyais la catastrophe arriver mais l'impassibilité de mon voisin, tout absorbé qu'il était par ses prières, me rassura. Si Allah devait sauver quelqu'un ce serait lui. Comme j'étais juste à coté, je bénéficierais sûrement de sa clémence.

Fin du premier voyage, tout le monde descend. On était encore loin du point de rencontre avec Demba et il nous fallait prendre un autre N'Diaga-N'Diaye. D'un coté j'aurai voulu sauter dans le premier qui passait. De l'autre, j'avais besoin de quelques minutes pour récupérer. Le hasard fit bien les choses et le premier qui passa arriva une heure et demie après, les précédents étant si pleins qu'ils ne s'arrêtaient même pas. J'étais si épuisé que je n'ai même pas vraiment marchandé.

- C'est combien?
- 1000.
- 800?
- 1000.
- Ok.

Cent kilomètres plus loin et 7 heures après être partis, nous sommes arrivés à la station essence de Diam Niadio où nous attendait Demba. Je me débarrassais à peine d'une centaine de taxis m'offrant leurs services quand j'aperçus mon ami de loin. C'était pas vraiment mon ami mais à ce moment il fut presque élevé au rôle de frère. Je l'ai embrassé plus fort qu'il ne s'y attendait.

- Demba!
- Daniel!
- Tu peux pas savoir comme je suis content de te voir.

Cette fois-ci sa voiture était encore plus chère à mes yeux qu'une Rolls Royce.

Le Paris des tout-petits

- Y a des petits oiseaux à Paris?
- Beaucoup.
- Ils parlent français?
- Il m'a bien semblé noter un petit accent.
- Ils volent près de la Tour Eiffel?
- Oui. Et près de Notre-Dame aussi.
- Mais les gargouilles les mangent pas?
- Et toi, à ton âge, tu sais déjà ce qu'est une gargouille peut-être?
- J'ai vu sur Google.
- Alors tu devrais savoir qu'elles sont pétrifiées.
- Ça doit être fatiguant d'être pétrifié.
- Elles sentent pas, ce sont des oeuvres d'art, comme Mona Lisa.
- Mona Lisa c'est la dame sur un tableau qui regarde les gens?
- Exactement. Il est exposé à Paris. Y a des queues énormes pour l'admirer.
- Pourquoi?
- Parce que c'est un des plus connus au monde.
- Quand je serai grande je veux être très connue et que les gens fassent la queue pour me voir. Mais je veux pas être un tableau.
- Et tu veux être quoi?
- Présidente de la France.
- Pour faire quoi?
- Pour manger des escargots.
- Tu sais ce que c'est un escargot?
- Non.
- C'est un mollusque.
- Beurk.
- Les français adorent ça.
- C'est pour ça qu'ils font le bec en cul de poule?
- Le "bec" en cul de poule c'est pour l'accent.
- Je trouve ça rigolo, le bec en cul de poule.
- Moi aussi.
- Mais je veux pas manger d'escargot.
- Tu peux manger des pains au chocolat.
- C'est quoi?
- C'est du pain, avec du chocolat.
- Ça doit être bon.
- Oui.
- Si j'habitais Paris je mangerais des pains au chocolat toute la journée.
- Ça serait pas très bon pour ta santé.
- Ben après je boirais du vin. J'ai vu à la télé que c'est bon pour le coeur.
- ...
- Y a la plage à Paris?
- Y a la Seine.
- C'est joli?
- Oui. Mais on peut pas s'y baigner.
- Mon frère m'avait déjà dit que les français prennent jamais de bain.
- Ça c'est pas vrai. Tous ceux que je connais prennent des bains, ou en tout cas des douches.
- Tu connais tout le monde en France?
- Non.
- J'aimerais bien aller à Paris.
- Tu irais où en premier?
- A EuroDisney!
- Y a le Parc Astérix aussi.
- C'est qui Astérix?
-Un personnage français.
- Un ami de Mickey?
- Je ne crois pas.
- Je préfère Mickey.
- Mais Mickey parle pas français.
- Mais Donald oui.
- Comment tu sais?
- Ben, à cause de son bec en cul de poule, bien sur!